Seksmoppen

Ik heb een aantal schuine moppen verzameld om jullie allemaal hopelijk aan het lachen te krijgen en zo niet dan heb ik in ieder geval een lollige avond gehad. Hier zijn een aantal snelle schuine moppen, niet van die enorme langdradige maar van die korte die makkelijk zijn om te onthouden.

Seks moppen zijn ideaal om de sfeer te breken

Als iemand een rotbui heeft, depressief is of erg kwaad is en er komt een leuke luchtige seksmop voorbij dan heb je grote kans dat er tranen met tuiten wordt gelachen. Daarom dacht ik dat het eens tijd wordt om een paar van die schuine moppen tevoorschijn te toveren. Hier zijn mijn 25 favoriete schuine moppen. Veel succes moppentappers.

Een dochtertje komt de keuken binnen gerend en vraagt haar moeder of ze al kindjes kan krijgen. Gepikeerd zegt haar moeder dat dat niet kan. Vervolgens loopt ze weer de keuken uit, en om de hoek roept ze "Oké, jongens we kunnen gewoon doorgaan met waar we zijn gebleven".

Een hoer stapt de trein binnen en gaat zitten naast een man. Vervolgens vraagt de man of ze misschien bij het raam wil zitten. "Nee hoor, ik heb vakantie", antwoord het hoertje.

Er klopt een man op de ramen bij een hoer. "Wat moet dat kosten"?, vraagt de man aan haar. "Voor jou, 50 Euro", zegt de hoer. "Dat is ook niet duur zeg voor dubbel glas", zegt de man.

Rook je na het neuken?

Twee vrouwen gaan nadat ze gewinkeld hebben op een terrasje zitten. Ze hebben een leuk gesprek en mannen en seks komen ook aan bod. Zegt de ene vrouw tegen de ander: "Zeg, rook jij ook na het neuken"? Zegt de andere vrouw: "Nou, daar heb ik eigenlijk nooit op gelet".

Hoe heet het spiraaltje van Erica Terpstra? Heras Hekwerk

Vertel me nou eens, waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist? Waarom krijgt een vrouw die vieze praatjes uitkraamt tegen een man zeker een Euro per minuut?

Een bodybuilder met een kort lontje

Een bodybuilder staat zichzelf te showen voor de spiegel in de badkamer. Terwijl hij zijn spieren laat spannen en rollen zegt hij tevreden, "Dit is pure dynamiet wat hier staat, of niet liefje"? "Jazeker", zegt zijn vrouw. Maar het is alleen jammer van dat zeer kleine lontje.

Vrouwen lijken net op condooms. Ze zitten namelijk vaker in je portemonnee dan om je pik.

Een man is lekker bezig bij een hoertje. Ineens zegt de man tegen de hoer, "Je gaat me een tijd niet meer zien". Vraagt de hoer, "Hoezo niet"? "Ik ga je lekker van achteren pakken", zegt de man.

Weet je wat het toppunt is van dankbaarheid? Een kittelaar die terug kan kietelen.

Een jongetje vraagt aan zijn moeder of ze weet wat een orgasme is. De moeder zegt "Ik heb geen idee jongen, vraag het maar aan je vader".

Wat krijg je als je Pinokkio pijpt? Splinters in je mond. Wat krijg je als je Pinokkio aftrekt? Dan krijg je houtlijm.

50 Eurocent voor een pakje condooms?

Een jongen gaat naar de drogist om een pakje condooms te kopen. Bij de kassa betaalt hij de condooms met een muntje van 50 Eurocent. Zegt de caissière, "Dit is niet gepast, dit is te klein". Zegt de jongen met een fluisterende toon "Ze zijn niet voor mij maar voor mijn broertje".

Je hoeft niet alles te slikken van je baas

Twee secretaresses zitten bij elkaar. Zegt de ene tegen de andere, "Wat heb je toch in je haar zitten, het lijkt wel sperma". Ja maar, ik hoef toch niet alles te slikken van mijn baas.

Vertel me eens wat het verschil is tussen beffen en bier van de Aldi? Bij het beffen smaakt alleen de eerste slok naar zeik.

Een man stelt een vraag aan God. Waarom hebt u vrouwen toch zo enorm mooi gemaakt? Vervolgens zegt God, "omdat je ze dan aantrekkelijk zult vinden". "Maar waarom hebt u de vrouwen dan ook zo dom gemaakt"? Hierop zegt God, "Omdat ze jou ook aantrekkelijk moeten vinden".

Waarom heeft de kerstman toch zo'n enorm grote zak? Hij komt namelijk maar 1 keer per jaar klaar.

Hoe wordt sperma van een ambtenaar genoemd? Kruipolie.

Weet jij wat het hoogtepunt is van seksueel genot? Nee, weet je dat niet? Wat ben jij dan een prutser zeg.

Wat is het moderne benaming voor aftrekken? Voorhuid-jogging.

Het ene jongetje zegt tegen het andere jongetje: "Mijn moeder is zwanger geworden en ik ben er verantwoordelijk voor". "Hoe heb je dat dan voor elkaar gekregen"?, zegt het andere jongetje. Nou, ik heb de pil ingewisseld voor aspirientjes.

Vertel mij een wat het belangrijkste orgaan is bij vrouwen? Dat is neus, zodat ze nog kan ademhalen tijdens het pijpen.

Wat is het toppunt van wiskunde? Dat is jezelf gaan aftrekken tot je een breuk krijgt.

Wat is een dom blondje op een waterbed? Dat is een booreiland.

Wat groeit harder dan kool op het land? Dat is een pik in een vrouwenhand.